terça-feira, 3 de novembro de 2009
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
O caçador de Picas
Dos mesmos criadores de Independence Dei,
Dos escritores de Thelma, eu não sou gay,
E dos admiradores de Priscila, a rainha do deserto...
Intelecto Fútil Editora apresenta:
Dos escritores de Thelma, eu não sou gay,
E dos admiradores de Priscila, a rainha do deserto...
Intelecto Fútil Editora apresenta:
"Para aqueles que não se contentam em só perder a rabiola" New York Times
"Hercúleo" Pesca e Companhia
"Provocante, íntimo, profundo" Revista Língua Portuguesa
"Uma reflexão acerca dos dos pormenores e pormaiores." Corte e Costura
"O livro prega o perder as pregas" Folha Universal.
Os primeiros dez comentários bem sucedidos recebem o Livro em casa! Deixe seu recadinho e responderemos!
Atenciosamente,
Equipe Intelecto Fútil®
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
A volta do Animation File
Por G. Alvaro
He-man, homem coxinha, cover do KIKO do KLB e o Michel Figurante....
Série CASAL GAY FÚTIL: Hugo "Besouro Negro" e Pablo "Cafu". THE ORGANIZADORES!
Italo, com sua fantasia, cosplay do Besouro Negro.
CAMPANHA ANIMATION FILE SEM FOME 2009. ALIMENTE UM STAFF!
Demorei para postar as fotos, pois estava me recuperando do baque de ver tanta gente gozada junto. Voltei da terapia hoje, cheio de fotos engraçadas e gente escrota.
Mas foi tranquilo, só bateram na equipe no final, e tudo correu tranquilo. Os seguranças foram simpáticos e nos convidaram para sair educadamente, afinal, éram todos meus amigos mesmo...
A única parte estranha foi uma senhora muito pau no cu simpática, perguntando para a equipe o porquê do nome INTELECTO FÚTIL®.
Respondemos da forma mais educada possível, tentando fazer a dona largar da porra do nosso pé. Seguem as fotos comentadas do evento. Espero que gostem tanto quanto nós nos mijamos de rir das figuras. O próximo post será dedicado somente aos cosplays!!!!
Salve as imagens para vê-las em tamanho grande e vergonhoso.
He-man, homem coxinha, cover do KIKO do KLB e o Michel Figurante....
Série CASAL GAY FÚTIL: Hugo "Besouro Negro" e Pablo "Cafu". THE ORGANIZADORES!Italo, com sua fantasia, cosplay do Besouro Negro.Douglas "Corpito Molotov" The Organizador também" Gente boa pra caralho!
Série Casal Gay Fútil 2: Cafuzo e Laion, o líder dos Seguranças Thundercats do evento! Com sua maravilhosa e poderosíssima bandana vermelha.
Casal Gay 3: Primos (meus) flagrados fazendo meinha se divertindo tranquilamente no evento.
CAMPANHA ANIMATION FILE SEM FOME 2009. ALIMENTE UM STAFF!
Por fim, o presidente do conglomerado poético-desnecessário Intelecto Fútil® foi expulso do evento, sob o olhar risonho dos seguranças...
Fazendo as pazes com o Senhor Todo Poderoso GEOVÁ, pra tentar voltar ao evento!
Esperem o segundo post, quando voltamos ao evento, e fotografamos o concurso de cosplayyyy
Aguardem, vai ser tosco pra caralho INCRIVEL!
domingo, 4 de outubro de 2009
Intelecto Fútil® na Animation File!!!!
Por G. Alvaro
Olá gente boa. Faço um convite a vocês.
Se você não tem nada pra fazer, compareça!
A equipe INTELECTO FÚTIL® estará no evento, entrevistando, fotografando, fofocando e atrapalhando todo mundo!
Se você adora desenho japonês, se acha super japonês, paga pau pra tudo quanto é japonês e tem pinto japonês, vai adorar o evento.
Vai ter quadrinho japonês,
Desenho japonês,
Gente vestida de desenho japonês,
Gente pagando mico, vestida de desenho japonês,
Gente feia, vestida de desenho japonês.
Gente mal vestida de desenho japonês
Talvez aconteça de haver algum japonês de verdade, o que é raro, pois japonês no Brasil só tem em pastelaria. O resto é sempre gente vestida de japonês. Versão paraguaia de japão.
Vai ter concurso de Cosplay, que nada mais é do que um monte de gente imitando personagem de animê (leia-se desenho japonês), tentando ver quem fica mais parecido com o personagem (não exatamente mais bonito)
Vai haver distribuição de pastel chinês, que não é japonês, mas ninguém sabe a diferença entre china e japão.
Vai ter workshop de desenho (adivinha? Japonês?)
E tudo isso, com cobertura exclusiva da equipe intelecto fútil® os únicos brasileiros do evento. Se vir alguém brasileiro por lá, somos nós.
Tiraremos fotos, Tiraremos entrevistas, tiraremos encosto e mau-olhado, tiraremos pressão, glicose e teste de paternidade. Tudo isso fútil! Talvez venderemos nossos produtos lá, todos importados do japão, ops, Taiwan...
E todos os clicados pela equipe virão parar aqui, no conglomerado poético-desnecessário INTELECTO FÚTIL®! Fujam de nós!!!! As fotos vão vir pro site!!!
tão fudido Que maravilha!!!
VOCABULÁRIO FÚTIL, um guia para entender as palavras usadas em eventos de anime:
ANIME: desenho japonês. A mesma coisa que a Disney, só que com olhos grandes.
MANGÁ: espécie de fruta japonesa, parecida com o nosso gibi da mônica.
OVA: desenho que não é apenas um capítulo, nem é tanto quanto um filme. Caviar.
OTAKU: EMO.
EMO: viadinho.
OTAKU EMO: VOCÊ.
J. ROCK: High School Music Japonês.
BISHONEN: Travesti.
E agora, ainda pensando em nossos estupidos maravilhosos leitores, a equipe formulou um mini dicionário de expressões japonesas! Ótimo para você que quer tirar uma onda Nipônica no dia do evento!
Compareçam e curtam o evento! Dois dos quatro organizadores do lance são meus amigos desde a maternidade. Estaremos lá, é certo.
A equipe do blog INTELECTO FÚTIL®, em sua plena capacidade mental, apóia a iniciativa do ANIMATION FILE, acha legal e irá comparecer em massa no dia do evento.
Façam o mesmo. E plantem árvores.
E façam sexo, e cosplay.
Visitem o site dos caras: http://www.animetionfile.com/
domingo, 27 de setembro de 2009
Se você sentir saudade, liga pro meu celular!
Por G. Alvaro
Já notou a falta que faz um celular? Ninguém consegue sair de casa sem um.
Não é só celular, mas ninguém passa um dia sem computador, ipod, torradeira;;; tudo bem, torradeira não...
Mas, afinal, para que serve realmente um celular? Para telefonar? Nada!
Com essa onde de celular ultra moderno, coisas de mp3 a mp20, a função principal do telefone já foi esquecida há muito tempo. Esse negócio de telefonar já era, a onda agora é celular faz tudo!
Pensando nisso, a equipe INTELECTO FÙTIL® resolveu reunir seus técnicos, cientistas e engenheiros, a fim de projetar o celular perfeito, a última palavra em tecnologia e supérfluo. O Celular IF007 – O celular Fútil®
Já notou a falta que faz um celular? Ninguém consegue sair de casa sem um.
Não é só celular, mas ninguém passa um dia sem computador, ipod, torradeira;;; tudo bem, torradeira não...
Mas, afinal, para que serve realmente um celular? Para telefonar? Nada!
Com essa onde de celular ultra moderno, coisas de mp3 a mp20, a função principal do telefone já foi esquecida há muito tempo. Esse negócio de telefonar já era, a onda agora é celular faz tudo!
Pensando nisso, a equipe INTELECTO FÙTIL® resolveu reunir seus técnicos, cientistas e engenheiros, a fim de projetar o celular perfeito, a última palavra em tecnologia e supérfluo. O Celular IF007 – O celular Fútil®
O IF007 possui, entre outras habilidades esotéricas, a característica avançadíssima de não fazer ligações. Abandonamos esta função desnecessária por outras características mais ao gosto e necessidade do usuário. A saber:
O IF007 Tira foto, bota foto, toca música, toca discos, toca gado e toca punheta. O Aparelho filma e já posta seu vídeo no site pornô automaticamente, sem contato manual! É dotado de 30cm de antena multiuso, para prazer e conforto do usuário. O pequeno celular, no formato de um tijolo, e em sua minúscula proporção de 12 metros quadrados, possui o sistema avançadíssimo MP69, que pode fazer, sem esforço nenhum, uma batida de limão, caipirinha e cuba libre, organiza sozinho a orgia e ainda leva o usuário para casa depois do porre.
O IF007 te consola quando leva um fora de sua namorada. Não atende quando sua amante ligar, e de quebra diz a sua mulher que você esteve toda a noite com ele, jogando UNO. Seu sistema vibra-call permite que, independente do sexo do usuário, possa ser usado como consolo ou brinquedinho sexual. Tudo isso em um só aparelho!
O IF007 Faz rezas, mandingas e trabalhos de todo o tipo, bastando o usuário manter o número do alvo na agenda. Configure sua crença no menu CONFIGURAÇÕES>RELIGIÃO.
O pequeno aparelho conta piadas, faz cócegas, toca violão na praia e é recordista nos 100 metros rasos. Um celular tão bom que nunca vai cair em desuso. Já podemos descartar o ser humano.
Abaixo, foto de homo sapiens extinto, com seu aparelho telefônico portátil. Antes do IF007®
E o melhor, estamos em promoção! Os primeiros vinte comentários receberão um aparelho de brinde! Não é fantástico! O aparelho cozinha, faz tudo na sua casa, e se você não o pagar, ainda te processa, dizendo que abusou sexualmente dele!!!!
Esperamos que todos gostem do aparelho.
Mas você, que já tem o seu aparelho multiuso, e não sabe o que fará com ele quando receber ou comprar o seu IF007, não se preocupe! A equipe INTELECTO FÚTIL® pensou em você, e listamos sugestões para o uso de seus aparelhos celulares antigos!
Não jogue fora, pense no seu meio ambiente! Reutilize!
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
O Fantasma da Novela!
Por G. Alvaro
E a coisa vai de mal a pior. É novela na Índia, no Marrocos, na casa do caralho... em todo lugar. Já teve até novela X-Man! E todo mundo assiste estas merdas, e acha o máximo.
Foi pensando nisso que a equipe INTELECTO FÚTIL® criou a novela mexicana Carrossel Fútil®, uma novela idiota e sem sentido, como todas as novelas normais!
Por gentileza, os leitores podem contribuir comparecendo ao teste de elenco, ainda em data a ser definida. Deixe seu currículo e book nos comentários. Sexo também é uma boa forma de ser selecionada.
A rede Recorde já andou cotando a compra da novela, para brigar em audiência com a “Viver a Vida”. Poderá trocar de nome e se chamar “Morrer a morte”, uma clara alusão ao conteúdo maçante e assassino das telenovelas atuais, além de um claro plágio da globo (como sempre).
Para você que, eventualmente, não consiga uma vaga no elenco das novelas das nove e meia de nossa rica programação, sugerimos alguns temas de novelas, que com certeza vão se enquadrar no seu comportamento e postura teatral.
Para os empresários da televisão brasileira, as novelas estão à venda.
Todas estão registradas. Seguem nomes e sinopses.
Novelas inúteis. Uma Iniciativa privada (sanitária)
A equipe intelecto fútil® agradece seu tempo perdido. Melhor perder conosco, do que perder com a novela.
Era com um prazer enorme que a equipe intelecto fútil® estava comemorando o término da novela Caminho das Índias. Todavia, alegria de pobre sempre é efêmera, e mal acaba a desgraça indiana, (hare baba!) começa outra novela babaca bacana na rede grobow! Que auspicioso! Sempre a mesma história, só muda o lugar. No caso da nova novela, sempre há uma nova Helena, além de um novo José Mayer extremamente velho e cansado, mas ainda assim posando de gostoso e milionário na TV! Tá bom, sem problema. Tem gente que não vive sem a novela mesmo, vide Patrick Swayze, que não aguentou a perda de Caminho das Índias e foi embora. Que sorte, ghost!
E a coisa vai de mal a pior. É novela na Índia, no Marrocos, na casa do caralho... em todo lugar. Já teve até novela X-Man! E todo mundo assiste estas merdas, e acha o máximo.
Foi pensando nisso que a equipe INTELECTO FÚTIL® criou a novela mexicana Carrossel Fútil®, uma novela idiota e sem sentido, como todas as novelas normais!
Por gentileza, os leitores podem contribuir comparecendo ao teste de elenco, ainda em data a ser definida. Deixe seu currículo e book nos comentários. Sexo também é uma boa forma de ser selecionada.
A rede Recorde já andou cotando a compra da novela, para brigar em audiência com a “Viver a Vida”. Poderá trocar de nome e se chamar “Morrer a morte”, uma clara alusão ao conteúdo maçante e assassino das telenovelas atuais, além de um claro plágio da globo (como sempre).
Para você que, eventualmente, não consiga uma vaga no elenco das novelas das nove e meia de nossa rica programação, sugerimos alguns temas de novelas, que com certeza vão se enquadrar no seu comportamento e postura teatral.
Para os empresários da televisão brasileira, as novelas estão à venda.
Todas estão registradas. Seguem nomes e sinopses.
Novelas inúteis. Uma Iniciativa privada (sanitária)
INTELECTO FÚTIL®
Caminho das bichas.
Deportada para a França, Salete Franjão, uma linda traveca, enfrenta seu maior dilema, ao chocar sua cultura brazuca com a frescura francesa. Além do mais, o bofe é um dalet.
Caminho das Primas
Deportada para o Maranhão, Bruninha Pequete se assusta com a putaria rolando gratuita, e enfrenta seu maior dilema: como ganhar dinheiro com o corpo onde todo mundo faz de graça. Vira pastora no final.
Caminho das Pombas
Britney, um pombo correio atormentado por sua homossexualidade, precisa saber uma forma de entregar um pacote no trajeto mais longo que já conheceu: a casa do caralho... Pomba Gira no papel principal!
Dois caras
Brokeback mountain brasileiro. Rodado na Farme.
Duas Bronhas
Um pré adolescente frustrado com a falta de sucesso afetivo decide tomar uma decisão altruísta: se masturba duas vezes seguidas.
Caras e Bundas
Monique Shubert, uma modelo gaúcha, nada-brasileira, ganha fama mundial ao mostrar seus dotes em revistas masculinas. No auge se sua carreira encontra sua mestra: a professora baiana, dançando todo enfiado. Será que as duas conseguirão fugir do ícone glúteo e serem reconhecidas por seu excelente trabalho? Será?
Paraíso (de cu é rola)
Jacinto Bráulio, um caipira tarado, chega na cidade esperando conseguir uma vida nova. É preso fazendo sexo com um chiwawa. Termina como participante do Reality show “A Fazenda”
Molhação
Novela pornográfica, ridícula e escrota, que vai passar por cinqüenta anos, ininterruptamente, sem nenhuma história com um mínimo de senso. Vai ficar por isso mesmo, e todos vão assitir.
Fala, que eu não escuto
Juvenal, um caipira surdo, enfrenta problemas em se instalar na cidade grande. No final vira pastor e abre uma igreja para surdos e arruma um programa na TV Universal. No último capítulo é preso por lavagem de dinheiro.Edir Macedo Mazzaropi no papel principal!
Caminhos da Mutação
José, um catador de lixo, encontra acidentalmente (outra) carga de césio 137. Fica doente, morre, e o governo não dá um real de indenização para sua família, nem para todas as pessoas infectadas. Isola todo mundo e espera a poeira radioativa passar. No final, perde-se a conta dos infectados, enterra-se os mortos e isola-se o lixo contaminado por 180 anos.
Caminhos da Eleição
Acompanhe Migué, umladrão político boa pinta, que faz das tripas coração para arrancar todo o dinheiro do contribuinte enquanto permanece eleito. No final da novela, tudo acaba em pizza, e Migué vai morar na suíça. Fica tudo por isso mesmo.
Caminho das bichas.
Deportada para a França, Salete Franjão, uma linda traveca, enfrenta seu maior dilema, ao chocar sua cultura brazuca com a frescura francesa. Além do mais, o bofe é um dalet.
Caminho das Primas
Deportada para o Maranhão, Bruninha Pequete se assusta com a putaria rolando gratuita, e enfrenta seu maior dilema: como ganhar dinheiro com o corpo onde todo mundo faz de graça. Vira pastora no final.
Caminho das Pombas
Britney, um pombo correio atormentado por sua homossexualidade, precisa saber uma forma de entregar um pacote no trajeto mais longo que já conheceu: a casa do caralho... Pomba Gira no papel principal!
Dois caras
Brokeback mountain brasileiro. Rodado na Farme.
Duas Bronhas
Um pré adolescente frustrado com a falta de sucesso afetivo decide tomar uma decisão altruísta: se masturba duas vezes seguidas.
Caras e Bundas
Monique Shubert, uma modelo gaúcha, nada-brasileira, ganha fama mundial ao mostrar seus dotes em revistas masculinas. No auge se sua carreira encontra sua mestra: a professora baiana, dançando todo enfiado. Será que as duas conseguirão fugir do ícone glúteo e serem reconhecidas por seu excelente trabalho? Será?
Paraíso (de cu é rola)
Jacinto Bráulio, um caipira tarado, chega na cidade esperando conseguir uma vida nova. É preso fazendo sexo com um chiwawa. Termina como participante do Reality show “A Fazenda”
Molhação
Novela pornográfica, ridícula e escrota, que vai passar por cinqüenta anos, ininterruptamente, sem nenhuma história com um mínimo de senso. Vai ficar por isso mesmo, e todos vão assitir.
Fala, que eu não escuto
Juvenal, um caipira surdo, enfrenta problemas em se instalar na cidade grande. No final vira pastor e abre uma igreja para surdos e arruma um programa na TV Universal. No último capítulo é preso por lavagem de dinheiro.
Caminhos da Mutação
José, um catador de lixo, encontra acidentalmente (outra) carga de césio 137. Fica doente, morre, e o governo não dá um real de indenização para sua família, nem para todas as pessoas infectadas. Isola todo mundo e espera a poeira radioativa passar. No final, perde-se a conta dos infectados, enterra-se os mortos e isola-se o lixo contaminado por 180 anos.
Caminhos da Eleição
Acompanhe Migué, um
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Esperamos que nossas novelas pau no cu maravilhosas sejam do agrado de todos e gerem bastante ibope.
Por fim, o leitor deixe, por gentileza, suas impressões nos comentários.
E acumule paciência para as novelas sem fim.
E acumule paciência para as novelas sem fim.
A equipe intelecto fútil® agradece seu tempo perdido. Melhor perder conosco, do que perder com a novela.
INTELECTO FÚTIL®, A GENTE VÊ POR AQUI!
(plim-plim)
domingo, 13 de setembro de 2009
O cigarro e a velha.
Por G. Alvaro
Só para comentar: PARA QUÊ? Se a vovozinha já fumou noventa e cinco anos, vai parar agora? Se parar, morre! Será o cigarro que a mantém viva?
O interessante é que a vovó disse que vai parar de fumar, pois teme não poder enxergar o maço em breve. Note que a preocupação é NÃO ENXERGAR O MAÇO, não qualquer outra coisa, como, por exemplo ler a bíblia ou tricotar.
Pessoal, será que o cigarro mata mesmo? Acho que o que matava eram as propagandas do caubói da Marlboro, porque essa velha fuma há noventa e cinco anos e não morreu. Acho que se ela parar, aí sim a coroa morre. Pasmem, ela disse, na entrevista, que só não pegou câncer porque não tragava a fumaça. È a mesma coisa, uma pessoa dizer que não é gay, só porque é ativo. Após fumar durante tanto tempo, a senhora distinta poderá sem dúvida dizer, tranqüilamente, com a cara mais lavada do mundo:
–Fumo a noventa e cinco anos e nunca fui viciada. Paro quando quiser.
Acho que fumar não deve nem matar direito. O que mata mesmo é o preço do maço... absurdo!
Se ela vive tanto tempo fumando, porque gente saudável morre sempre? Será que o cigarro não vai matá-la? Já está na hora.
Depois dessa eu até acendo um cigarro. Morrer todo mundo vai, mas se eu durar até os cento e dois, acho que fico até cansado de viver...
Mas a esssa altura do campeonato, parava não!
"Fumante durante 95 anos, inglesa de 102 decide abandonar o cigarro. Fonte G1"clique para ler a notícia na íntegra
A primeira guerra só estava começando quando a matusalém inglesa acendeu o seu primeiro cigarro. Agora, pertinho de morrer, a anciã decide parar de fumar.
Só para comentar: PARA QUÊ? Se a vovozinha já fumou noventa e cinco anos, vai parar agora? Se parar, morre! Será o cigarro que a mantém viva?
O interessante é que a vovó disse que vai parar de fumar, pois teme não poder enxergar o maço em breve. Note que a preocupação é NÃO ENXERGAR O MAÇO, não qualquer outra coisa, como, por exemplo ler a bíblia ou tricotar.
Cara Vovó, francamente. Nessa idade, a senhora dê graças a Deus de ainda enxergar alguma coisa. Era pra enxergar nada! Me admira estar viva! Ainda mais fumando feito chaminé!
Pessoal, será que o cigarro mata mesmo? Acho que o que matava eram as propagandas do caubói da Marlboro, porque essa velha fuma há noventa e cinco anos e não morreu. Acho que se ela parar, aí sim a coroa morre. Pasmem, ela disse, na entrevista, que só não pegou câncer porque não tragava a fumaça. È a mesma coisa, uma pessoa dizer que não é gay, só porque é ativo. Após fumar durante tanto tempo, a senhora distinta poderá sem dúvida dizer, tranqüilamente, com a cara mais lavada do mundo:
–Fumo a noventa e cinco anos e nunca fui viciada. Paro quando quiser.
Acho que fumar não deve nem matar direito. O que mata mesmo é o preço do maço... absurdo!
Se ela vive tanto tempo fumando, porque gente saudável morre sempre? Será que o cigarro não vai matá-la? Já está na hora.
Detalhe, a dona tem cento e dois anos, e fuma há noventa e cinco, essa senhora fuma desde os SETE ANOS!!! Começou cedo, hein, Maria Fumaça!
Depois dessa eu até acendo um cigarro. Morrer todo mundo vai, mas se eu durar até os cento e dois, acho que fico até cansado de viver...
Mas a esssa altura do campeonato, parava não!
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Crianças, não fumem. É muito caro.
Pensando nisso, a equipe INTELECTO FÚTIL® preparou o grupo anônimo-inútil denominado:
Uma iniciativa INTELECTO FÚTIL® - Fazendo nada por você!
Deixe suas experiências e reflexões do FU-FU nos comentários.
Se você FUMA, FU-FU!
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