G. Alvaro, toda 4ª feira no TROCISTAS!

domingo, 13 de dezembro de 2009

Coreanos comem cachorro na Coréia. Imagens fortes

da Redação

Todos sabemos das atrocidades que os coreanos, chineses (essa gente oriental semelhante) fazem com os animais. É um tal de comer gafanhoto, pombo, lagartixa, demônio da tasmânia, criança, leão (lobo), e até os cachorros.

Conseguimos uma imagem de um coreano se preparando para comer um inocente cachorrinho. Você não precisa ver a imagem, aviso. Imagens fortes.



Só veja a imagem se tiver estômago.























Triste, não? Isso sim é um autêntico cachorro quente. Notem a expressão resignada do cãozinho..

Deixe sua indignação nos comentários




A equipe intelecto fútil® gostaria de salientar que nenhum cachorro, cadela ou coreano foi ferido durante a redação desta postagem.

domingo, 6 de dezembro de 2009

Seu amigo Carro Velho, Quixeramobim CE

Olá, desocupados.

Você, que quando não está dando o cu trabalhando, sempre navega procurando vídeos gozados, veja isso:





Sim, é de matar. Essa semana eu achei interessante botar esse vídeo, e tecer alguns comentários.

Primeiramente, a Equipe Intelecto Fútil® elaborou um glossário, para ajudar os amigos na compreensão do discurso do senhor Carro Velho. Segue.

GLOSSÁRIO ESTROGONOFICAMENTE SENSÍVEL - Uma cortesia Intelecto Fútil®

Como alguém pode se chamar Carro Velho?

Lídel:adj. Programa LIDO, tendo em vista a legenda do discurso, podendo ser lida por qualquer pessoa, Uma espécie de closed captions cearense.

Subjestivamente adv Qualificado adj: Um sujeito qualificado.

Mediocrático:adj. Uma pessoa de nível burocrático médio.

Retombante:adj. É o brado do povo heroico do hino nacional.

Cabriocárica: adj. É um cabra (homem) com muitas cáries. Pessoa cabriocárica.

Aomildade: s. É a humildade da AOL (america on line)

Consequência s. Mediovaigel adj: Consequência relacionada ao uso deliberado de GEL medieval.

Estrambólica: adj. Estrabismo alcoólico; diz-se da pessoa que bebe e fica vesga.

Rélpis: adj. Uma pessoa generosa, caridosa, com consciência social. A palavra RÉLPIS vem de HELP, do inglês, que significa 'ajudar'.
Batráquio: adj. Diz-se da pessoa que tem na família algumas espécies de sapos, ou é filho de sapo ou relativo a sapo.

Estrogonoficamente adv Sensível adj: Pessoa que tem sensibilidade ao consumo de Strogonoff, assim como existem pessoas com intolerância à lactose.

Respeito s. Tecnológico adj: Diz-se da pessoa que respeita computadores, MP3 Players, Laptops, celulares, Ipods, câmeras digitais e etc. Uma pessoa que jamais quebraria, arremessaria ou jogaria no vaso sanitário quaisquer dos aparelhos supracitados.


Esperamos ter ajudado.

Atenciosamente pacas,

Equipe Intelecto Fútil®

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Jamanta não morreu!


Calma, cambada de gente desocupada do caralho!

O intelecto fútil® não morreu!!!

Se morreu, ressuscitou no terceiro dia (atrasado por conta do horário de verão)...


Por conta de muitos trabalhos, muita punheta tarefa inadiável, muitos problemas e tal... o Intelecto andou meio sumido. Mas ainda estamos vivos! E estamos de volta!

Isso quer dizer que você, seu vagabundo degenerado, agora tem sua dose semanal de estupidez controlada de volta!

QUE MARAVILHA!!!! Soltem fogos!

---
Esperamos voltar com a frequencia semanal novamente, mas perdoem quaisquer atrasos!


Atenciosamente,

Intelecto Fútil®, fazendo NADA, por você.


terça-feira, 3 de novembro de 2009

Bebida infantil?




Sem comentários... já começa cedo...

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

O caçador de Picas

Dos mesmos criadores de Independence Dei,





Dos escritores de Thelma, eu não sou gay,





E dos admiradores de Priscila, a rainha do deserto...





Intelecto Fútil Editora apresenta:







"Para aqueles que não se contentam em só perder a rabiola" New York Times


"Hercúleo" Pesca e Companhia


"Provocante, íntimo, profundo" Revista Língua Portuguesa


"Uma reflexão acerca dos dos pormenores e pormaiores." Corte e Costura


"O livro prega o perder as pregas" Folha Universal.



Os primeiros dez comentários bem sucedidos recebem o Livro em casa! Deixe seu recadinho e responderemos!



Atenciosamente,



Equipe Intelecto Fútil®

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

A volta do Animation File

Por G. Alvaro


É, fomos parar na animation File domingo, dia 11 de outubro.

Demorei para postar as fotos, pois estava me recuperando do baque de ver tanta gente gozada junto. Voltei da terapia hoje, cheio de fotos engraçadas e gente escrota.

Mas foi tranquilo, só bateram na equipe no final, e tudo correu tranquilo. Os seguranças foram simpáticos e nos convidaram para sair educadamente, afinal, éram todos meus amigos mesmo...

A única parte estranha foi uma senhora muito pau no cu simpática, perguntando para a equipe o porquê do nome INTELECTO FÚTIL®.

Respondemos da forma mais educada possível, tentando fazer a dona largar da porra do nosso pé. Seguem as fotos comentadas do evento. Espero que gostem tanto quanto nós nos mijamos de rir das figuras. O próximo post será dedicado somente aos cosplays!!!!

Salve as imagens para vê-las em tamanho grande e vergonhoso.



He-man, homem coxinha, cover do KIKO do KLB e o Michel Figurante....


Série CASAL GAY FÚTIL: Hugo "Besouro Negro" e Pablo "Cafu". THE ORGANIZADORES!


Italo, com sua fantasia, cosplay do Besouro Negro.


Douglas "Corpito Molotov" The Organizador também" Gente boa pra caralho!



Série Casal Gay Fútil 2: Cafuzo e Laion, o líder dos Seguranças Thundercats do evento! Com sua maravilhosa e poderosíssima bandana vermelha.


Casal Gay 3: Primos (meus) flagrados fazendo meinha se divertindo tranquilamente no evento.


CAMPANHA ANIMATION FILE SEM FOME 2009. ALIMENTE UM STAFF!






Por fim, o presidente do conglomerado poético-desnecessário Intelecto Fútil® foi expulso do evento, sob o olhar risonho dos seguranças...


Fazendo as pazes com o Senhor Todo Poderoso GEOVÁ, pra tentar voltar ao evento!

Esperem o segundo post, quando voltamos ao evento, e fotografamos o concurso de cosplayyyy

Aguardem, vai ser tosco pra caralho INCRIVEL!

domingo, 4 de outubro de 2009

Intelecto Fútil® na Animation File!!!!

Por G. Alvaro





Olá gente boa. Faço um convite a vocês.



Se você não tem nada pra fazer, compareça!





A equipe INTELECTO FÚTIL® estará no evento, entrevistando, fotografando, fofocando e atrapalhando todo mundo!



Se você adora desenho japonês, se acha super japonês, paga pau pra tudo quanto é japonês e tem pinto japonês, vai adorar o evento.



Vai ter quadrinho japonês,



Desenho japonês,



Gente vestida de desenho japonês,



Gente pagando mico, vestida de desenho japonês,



Gente feia, vestida de desenho japonês.



Gente mal vestida de desenho japonês




Talvez aconteça de haver algum japonês de verdade, o que é raro, pois japonês no Brasil só tem em pastelaria. O resto é sempre gente vestida de japonês. Versão paraguaia de japão.



Vai ter concurso de Cosplay, que nada mais é do que um monte de gente imitando personagem de animê (leia-se desenho japonês), tentando ver quem fica mais parecido com o personagem (não exatamente mais bonito)



Vai haver distribuição de pastel chinês, que não é japonês, mas ninguém sabe a diferença entre china e japão.


Vai ter workshop de desenho (adivinha? Japonês?)


E tudo isso, com cobertura exclusiva da equipe intelecto fútil® os únicos brasileiros do evento. Se vir alguém brasileiro por lá, somos nós.



Tiraremos fotos, Tiraremos entrevistas, tiraremos encosto e mau-olhado, tiraremos pressão, glicose e teste de paternidade. Tudo isso fútil! Talvez venderemos nossos produtos lá, todos importados do japão, ops, Taiwan...



E todos os clicados pela equipe virão parar aqui, no conglomerado poético-desnecessário INTELECTO FÚTIL®! Fujam de nós!!!! As fotos vão vir pro site!!!



tão fudido Que maravilha!!!



VOCABULÁRIO FÚTIL, um guia para entender as palavras usadas em eventos de anime:




ANIME: desenho japonês. A mesma coisa que a Disney, só que com olhos grandes.


MANGÁ: espécie de fruta japonesa, parecida com o nosso gibi da mônica.


OVA: desenho que não é apenas um capítulo, nem é tanto quanto um filme. Caviar.


OTAKU: EMO.


EMO: viadinho.


OTAKU EMO: VOCÊ.


J. ROCK: High School Music Japonês.


BISHONEN: Travesti.

E agora, ainda pensando em nossos estupidos maravilhosos leitores, a equipe formulou um mini dicionário de expressões japonesas! Ótimo para você que quer tirar uma onda Nipônica no dia do evento!





Compareçam e curtam o evento! Dois dos quatro organizadores do lance são meus amigos desde a maternidade. Estaremos lá, é certo.


A equipe do blog INTELECTO FÚTIL®, em sua plena capacidade mental, apóia a iniciativa do ANIMATION FILE, acha legal e irá comparecer em massa no dia do evento.




Façam o mesmo. E plantem árvores.




E façam sexo, e cosplay.




Visitem o site dos caras: http://www.animetionfile.com/







domingo, 27 de setembro de 2009

Se você sentir saudade, liga pro meu celular!

Por G. Alvaro

Já notou a falta que faz um celular? Ninguém consegue sair de casa sem um.


Não é só celular, mas ninguém passa um dia sem computador, ipod, torradeira;;; tudo bem, torradeira não...

Mas, afinal, para que serve realmente um celular? Para telefonar? Nada!

Com essa onde de celular ultra moderno, coisas de mp3 a mp20, a função principal do telefone já foi esquecida há muito tempo. Esse negócio de telefonar já era, a onda agora é celular faz tudo!

Pensando nisso, a equipe INTELECTO FÙTIL® resolveu reunir seus técnicos, cientistas e engenheiros, a fim de projetar o celular perfeito, a última palavra em tecnologia e supérfluo. O Celular IF007 – O celular Fútil®



O IF007 possui, entre outras habilidades esotéricas, a característica avançadíssima de não fazer ligações. Abandonamos esta função desnecessária por outras características mais ao gosto e necessidade do usuário. A saber:

O IF007 Tira foto, bota foto, toca música, toca discos, toca gado e toca punheta. O Aparelho filma e já posta seu vídeo no site pornô automaticamente, sem contato manual! É dotado de 30cm de antena multiuso, para prazer e conforto do usuário. O pequeno celular, no formato de um tijolo, e em sua minúscula proporção de 12 metros quadrados, possui o sistema avançadíssimo MP69, que pode fazer, sem esforço nenhum, uma batida de limão, caipirinha e cuba libre, organiza sozinho a orgia e ainda leva o usuário para casa depois do porre.

O IF007 te consola quando leva um fora de sua namorada. Não atende quando sua amante ligar, e de quebra diz a sua mulher que você esteve toda a noite com ele, jogando UNO. Seu sistema vibra-call permite que, independente do sexo do usuário, possa ser usado como consolo ou brinquedinho sexual. Tudo isso em um só aparelho!

O IF007 Faz rezas, mandingas e trabalhos de todo o tipo, bastando o usuário manter o número do alvo na agenda. Configure sua crença no menu CONFIGURAÇÕES>RELIGIÃO.

O pequeno aparelho conta piadas, faz cócegas, toca violão na praia e é recordista nos 100 metros rasos. Um celular tão bom que nunca vai cair em desuso. Já podemos descartar o ser humano.

Abaixo, foto de homo sapiens extinto, com seu aparelho telefônico portátil. Antes do IF007®




E o melhor, estamos em promoção! Os primeiros vinte comentários receberão um aparelho de brinde! Não é fantástico! O aparelho cozinha, faz tudo na sua casa, e se você não o pagar, ainda te processa, dizendo que abusou sexualmente dele!!!!


Esperamos que todos gostem do aparelho.


Mas você, que já tem o seu aparelho multiuso, e não sabe o que fará com ele quando receber ou comprar o seu IF007, não se preocupe! A equipe INTELECTO FÚTIL® pensou em você, e listamos sugestões para o uso de seus aparelhos celulares antigos!



Não jogue fora, pense no seu meio ambiente! Reutilize!

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

O Fantasma da Novela!

Por G. Alvaro





Era com um prazer enorme que a equipe intelecto fútil® estava comemorando o término da novela Caminho das Índias. Todavia, alegria de pobre sempre é efêmera, e mal acaba a desgraça indiana, (hare baba!) começa outra novela babaca bacana na rede grobow! Que auspicioso! Sempre a mesma história, só muda o lugar. No caso da nova novela, sempre há uma nova Helena, além de um novo José Mayer extremamente velho e cansado, mas ainda assim posando de gostoso e milionário na TV! Tá bom, sem problema. Tem gente que não vive sem a novela mesmo, vide Patrick Swayze, que não aguentou a perda de Caminho das Índias e foi embora. Que sorte, ghost!


E a coisa vai de mal a pior. É novela na Índia, no Marrocos, na casa do caralho... em todo lugar. Já teve até novela X-Man! E todo mundo assiste estas merdas, e acha o máximo.

Foi pensando nisso que a equipe INTELECTO FÚTIL® criou a novela mexicana Carrossel Fútil®, uma novela idiota e sem sentido, como todas as novelas normais!

Por gentileza, os leitores podem contribuir comparecendo ao teste de elenco, ainda em data a ser definida. Deixe seu currículo e book nos comentários. Sexo também é uma boa forma de ser selecionada.

A rede Recorde já andou cotando a compra da novela, para brigar em audiência com a “Viver a Vida”. Poderá trocar de nome e se chamar “Morrer a morte”, uma clara alusão ao conteúdo maçante e assassino das telenovelas atuais, além de um claro plágio da globo (como sempre).

Para você que, eventualmente, não consiga uma vaga no elenco das novelas das nove e meia de nossa rica programação, sugerimos alguns temas de novelas, que com certeza vão se enquadrar no seu comportamento e postura teatral.

Para os empresários da televisão brasileira, as novelas estão à venda.
Todas estão registradas. Seguem nomes e sinopses.

Novelas inúteis. Uma Iniciativa privada (sanitária)
INTELECTO FÚTIL®

Caminho das bichas.
Deportada para a França, Salete Franjão, uma linda traveca, enfrenta seu maior dilema, ao chocar sua cultura brazuca com a frescura francesa. Além do mais, o bofe é um dalet.


Caminho das Primas
Deportada para o Maranhão, Bruninha Pequete se assusta com a putaria rolando gratuita, e enfrenta seu maior dilema: como ganhar dinheiro com o corpo onde todo mundo faz de graça. Vira pastora no final.

Caminho das Pombas
Britney, um pombo correio atormentado por sua homossexualidade, precisa saber uma forma de entregar um pacote no trajeto mais longo que já conheceu: a casa do caralho... Pomba Gira no papel principal!

Dois caras
Brokeback mountain brasileiro. Rodado na Farme.

Duas Bronhas
Um pré adolescente frustrado com a falta de sucesso afetivo decide tomar uma decisão altruísta: se masturba duas vezes seguidas.

Caras e Bundas
Monique Shubert, uma modelo gaúcha, nada-brasileira, ganha fama mundial ao mostrar seus dotes em revistas masculinas. No auge se sua carreira encontra sua mestra: a professora baiana, dançando todo enfiado. Será que as duas conseguirão fugir do ícone glúteo e serem reconhecidas por seu excelente trabalho? Será?

Paraíso (de cu é rola)
Jacinto Bráulio, um caipira tarado, chega na cidade esperando conseguir uma vida nova. É preso fazendo sexo com um chiwawa. Termina como participante do Reality show “A Fazenda”

Molhação
Novela pornográfica, ridícula e escrota, que vai passar por cinqüenta anos, ininterruptamente, sem nenhuma história com um mínimo de senso. Vai ficar por isso mesmo, e todos vão assitir.

Fala, que eu não escuto
Juvenal, um caipira surdo, enfrenta problemas em se instalar na cidade grande. No final vira pastor e abre uma igreja para surdos e arruma um programa na TV Universal. No último capítulo é preso por lavagem de dinheiro. Edir Macedo Mazzaropi no papel principal!

Caminhos da Mutação
José, um catador de lixo, encontra acidentalmente (outra) carga de césio 137. Fica doente, morre, e o governo não dá um real de indenização para sua família, nem para todas as pessoas infectadas. Isola todo mundo e espera a poeira radioativa passar. No final, perde-se a conta dos infectados, enterra-se os mortos e isola-se o lixo contaminado por 180 anos.

Caminhos da Eleição
Acompanhe Migué, um ladrão político boa pinta, que faz das tripas coração para arrancar todo o dinheiro do contribuinte enquanto permanece eleito. No final da novela, tudo acaba em pizza, e Migué vai morar na suíça. Fica tudo por isso mesmo.
---
Esperamos que nossas novelas pau no cu maravilhosas sejam do agrado de todos e gerem bastante ibope.
Por fim, o leitor deixe, por gentileza, suas impressões nos comentários.
E acumule paciência para as novelas sem fim.

A equipe intelecto fútil® agradece seu tempo perdido. Melhor perder conosco, do que perder com a novela.
INTELECTO FÚTIL®, A GENTE VÊ POR AQUI!
(plim-plim)

domingo, 13 de setembro de 2009

O cigarro e a velha.

Por G. Alvaro

"Fumante durante 95 anos, inglesa de 102 decide abandonar o cigarro. Fonte G1"clique para ler a notícia na íntegra

A primeira guerra só estava começando quando a matusalém inglesa acendeu o seu primeiro cigarro. Agora, pertinho de morrer, a anciã decide parar de fumar.

Só para comentar: PARA QUÊ? Se a vovozinha já fumou noventa e cinco anos, vai parar agora? Se parar, morre! Será o cigarro que a mantém viva?

O interessante é que a vovó disse que vai parar de fumar, pois teme não poder enxergar o maço em breve. Note que a preocupação é NÃO ENXERGAR O MAÇO, não qualquer outra coisa, como, por exemplo ler a bíblia ou tricotar.
Cara Vovó, francamente. Nessa idade, a senhora dê graças a Deus de ainda enxergar alguma coisa. Era pra enxergar nada! Me admira estar viva! Ainda mais fumando feito chaminé!

Pessoal, será que o cigarro mata mesmo? Acho que o que matava eram as propagandas do caubói da Marlboro, porque essa velha fuma há noventa e cinco anos e não morreu. Acho que se ela parar, aí sim a coroa morre. Pasmem, ela disse, na entrevista, que só não pegou câncer porque não tragava a fumaça. È a mesma coisa, uma pessoa dizer que não é gay, só porque é ativo. Após fumar durante tanto tempo, a senhora distinta poderá sem dúvida dizer, tranqüilamente, com a cara mais lavada do mundo:

–Fumo a noventa e cinco anos e nunca fui viciada. Paro quando quiser.

Acho que fumar não deve nem matar direito. O que mata mesmo é o preço do maço... absurdo!
Se ela vive tanto tempo fumando, porque gente saudável morre sempre? Será que o cigarro não vai matá-la? Já está na hora.
Detalhe, a dona tem cento e dois anos, e fuma há noventa e cinco, essa senhora fuma desde os SETE ANOS!!! Começou cedo, hein, Maria Fumaça!

Depois dessa eu até acendo um cigarro. Morrer todo mundo vai, mas se eu durar até os cento e dois, acho que fico até cansado de viver...

Mas a esssa altura do campeonato, parava não!
--
Crianças, não fumem. É muito caro.



Pensando nisso, a equipe INTELECTO FÚTIL® preparou o grupo anônimo-inútil denominado:


Uma iniciativa INTELECTO FÚTIL® - Fazendo nada por você!

Deixe suas experiências e reflexões do FU-FU nos comentários.

Se você FUMA, FU-FU!

Comunicado importante a beça




Amigos, conheçam meu blog parceiro, Devaneio dos Normais

Estão todos convidados para nosso casamento que já até foi celebrado.

Tragam o máximo de paciência que tiverem. E leiam nossos trabalhos seríssimos sobre absolutamente nada.


O Presidente do conglomerado poético-desnecesário Intelecto Fútil®, na pessoa de G. Alvaro, por mim representada assim mesmo, com essa roupa, no usufruto pleno de minhas (in)capacidades mentais e meteorológicas, vem por meio desta (merda) firmar parceria de sua pessoa jurídica, física, solida e gasosa, com a repartição psiquiátrica (vulgo blog) Devaneio dos Normais, representado na pessoa de Daniel Mendonça, paciente mor da repartição supracitada, no uso pleno de seus remédios controlados, e no real controle de suas emoções e contrações musculares involuntárias.

Firmamos o acordo em vinte e quatro vias, pois o seguro morreu de velho.

O referido é verdade e dou fé.

Testemunhas,

G. Alvaro -
Ministro da Intelectualidade Fútil, admitido por meio do sistema de cotas para ministros inúteis
Clodovil Hernandez - Zumbi Pintosa
Michael Jackson - Cantor pedófilo Pop morto engasgado com pé de moleque.
Presidente Lula Molusco -
Pré-sal pra todos.
Tamancão - Mendigo mesquitense.

Atenciosamente,

Intelecto Fútil®, Fazendo nada, por você
G. Alvaro

&

Devaneio dos Normais - Um pouco de tudo sobre quase nada.
Daniel Mendonça

domingo, 6 de setembro de 2009

És belo, és forte, és risonho e límpido...

Por G. Alvaro


Oi. É com extremo pesar que o blog INTELECTO FÚTIL® declara que a Vanusa deu uma cagada terrível ao errar o hino da própria nação. Eu iria escrever sobre a taxa do dólar, mas, caralho, RISONHO E LÍMPIDO???

Não bastasse isso, cantar mamada de manguaça no senado, a amiga ainda diz que tem labirintite! Sabemos que um dos efeitos colaterais da labirintite é esquecer o hino nacional. Jogadores de futebol sofrem do mesmo mal. Se fosse comigo, levava a mentira até o fim: simulava um ataque e caía no chão, cantando "Telma, eu não sou gay", e ficava por lá mesmo.

Tudo bem, ninguém sabe o hino nacional lá no planalto, também. Risonhos e límpidos. Entre outras mil, taquipariu! Ó pátria amada.

Isso me lembra minha infância, onde todos nós sofríamos de labirintite, e cantávamos: "Ouviram da pimenta malagueta, a minha professora é o capeta. Sentada na poltrona..." enfim, vocês sabem a letra. A Vanusa não.

O pior do bolero, ela estava lendo o hino! Quem aqui cantava o Hino Nacional na escola antes das aulas? Cobrir! Firme! Cobrir, Firme!!! Se eu esquecesse isso, deixaria meu trabalho para jogar futebol, ou cantar no Senado.

Não vou poluir minha página com aquela loura tonta cantando porra de hino nenhum. Se o amigo ainda não viu, só largar na net. Já virou vírus....
Tá bom... se vc não riu, divirta-se

Resumindo:
Porra, Vanusa, Risonho e Límpido????

Pátria Amada, Brasil!


DIREITO DE DEFESA CONCEDIDO POR LEI.

A equipe do blog INTELECTO FÚTIL®, sempre preocupada em respeitar os últimos e desclassificados, optou por conceder um direito de defesa para a nossa amiga Vanusa. Seus assessores não nos permitiram falar com ela, ainda estava de ressaca. Mas vamos defendê-la mesmo assim.

Atire a primeira pedra, quem nunca errou o hino nacional, no senado, com a letra na sua frente!



Errar o hino todo mundo já errou, trocando o deitado eternamente em berço esplêndido, pelo Brasil de sonho intenso um raio vívido. Mas, RISONHO?

Pra resumir completamente a história:
Porra, Risonho e límpido? Para de beber, coração!

Labirintite nada! Isso é sintoma de cachaça!

Eu bebo sim, e estou vivendo. Tem gente que não bebe, e está morrendo.



To dizendo...

Momento consciência social fútil.
A cagada pública que comentamos acaba por salientar um fato interessante: O leitor conhece o hino de seu país? Melhor, o leitor entende o significado do hino de seu país tropical abençoado por Deus e bonito por natureza (mas que beleza!)?

Pior, o amigo entende a importância que tem na formação desse país, dessa nação, deste balaio de gato que só nossa senhora?

Você, amado leitor ocioso, acha seu país risonho e límpido? Prefere os EUAs o Japão, as Índias? Paga pau pro Obama, adora o capetão América, assiste Caminho das Índias e acha que o Lula é molusco?


Você só sabe ver desenho japonês, ler mangá (que porra de fruta é essa?) e dizer frases soltas na língua oriental? Konichi-wa! Morre se não souber o desfecho do NARUTO, mas não faz ideia da situação atual do BraZil, né, Zé Ruela? Não conhece a história do seu país, nem o estado em que se encontra, só sabe sacanear o sistema, e não tem nenhuma ideia de como ele funciona?

Você, sua mula, achou graça na piada da Vanusa, mas não tem um pingo de noção de porra nenhuma, né? Já deu hoje? Foi pro Mick Jagger?

A equipe agradece a sua leitura. Se o leitor se insere nos exemplos citados no bloco acima, se mude ou se mate. Na pior das hipóteses, se candidate ao Senado. Não vai fazer muita diferença.
Candidatos, deixem seus currículos nos comentários.
Até!

domingo, 30 de agosto de 2009

A Trupe do Ricardo.

Por G. Alvaro
Sexo.

Ui, ficou excitado, companheiro? Não, eu sei que não... a pipa do vovô não sobe mais. (eu disse PIPA!). Gozado, não? O motivo deste texto aqui, sem sombra de dúvida, é o sexo do casamento.


Segundo pesquisas -e noventa porcento das estatísticas são inventadas na hora, incluso esta- poderíamos observar que, depois do casamento, trepar pra quê? Tanta coisa pra se fazer, filho pra aturar, conta pra pagar... Com todos estes problemas que pessoas casadas possuem, é compreensível que sexo não seja lá aquela coisa assim... prioritária.

Então, temos saídas básicas. Alguns se masturbam, pêlos na mão e pedras no peito. Tricô é uma alternativa recorrente para mulheres, algumas preferem bater bife(1) pra passar o tempo (ainda dizem que o lugar de mulher é na cozinha). Sobra para os amantes, primas, leiteiros e personal trainers, esse pessoal da trupe do Ricardo, gente desocupada que, só porque não tem parceiro(a), procura os nossos... e os nossos também os procuram...

E voltando pro assunto das pesquisas, 73% dos ingleses não têm disposição para uma noite de sexo, depois de um dia cansativo de trabalho. Aqui, 69% dos brasileiros não têm disposição para um dia cansativo de trabalho, depois de uma noite exorbitante de sexo. Assim fica difícil. Isto sem contar as mulheres, que não têm mais disposição para inventar outra absurda desculpa, pra não precisar se deitar com seu marido. E a coisa vai de mal a pior. Sobra pra turma do Ricardo...

Falando nisso, olhe no seu armário nesse exato momento, cornudo leitor, e verifique se não há ninguém por lá, tirando aquela soneca(2). Já verifiquei o meu, podemos continuar? Olhe para o seu filho. Se você é japonês, sua mulher é coreana e seu filho nasceu com a cara do padeiro português, há algo errado...

Mas não se preocupe, se você não tem disposição para transar com sua mulher, há quem faça por você!

A equipe INTELECTO FÚTIL® terceirizou a empresa RICARDÃO S/A, para ajudar você!

Estaremos recebendo suas mulheres, para que possamos fazer o seu trabalho pesado! Deixe sua mulher conosco ao ir pro trabalho, ou ao futebol, e busque apenas quando voltar! Não é maravilhoso?

Tudo isso de graça. Sem custo adicional, além do peso do seu chifre!!!

E se por acaso, depois dos nossos serviços, não sobre muito pra sua nesga de disposição, basta procurar o prostíbulo mais próximo, ou a sua própria mão. Na melhor das hipóteses, dê a bunda.

E viva a equipe do Ricardo, fazendo sempre melhor do que você!
É foda.


Beijo, me liga.


A equipe do blog INTELECTO FÚTIL® gostaria de salientar que, se o senhor for corno, parabéns.
Acontece nas melhores famílias.
Deste lado só tem corno e desse lado só tem
viado.
Caso o leitor não seja corno, basta passar ao outro lado.


INTELECTO FÚTIL®, polindo seu chifre, enquanto você trabalha.



Estamos recebendo (cu)rrículos para candidatos a integrar a Turma do Ricardo. Já
se inscreveram o Leiteiro, o Encanador, o Personal Trainer, seu Vizinho e aquele
seu melhor amigo. Do sexo feminino, aceitamos secretárias, babás e primas. Deixe seu perfil nos comentários.

Att,

Equipe INTELECTO FÚTIL®


_______________________________________________________
1- Bater Bife (vulg). 1. Colar velcro 2.botar as aranhas para brigar 3. Sapateado.
2- Favor verificar dentro da geladeira, atrás das cortinas, debaixo da cama e dentro de sua mulher.

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Comunicado Extraordinário INTELECTO FÚTIL®


Amigos leitores do Blog INTELECTO FÚTIL®


É com um prazer extremamente sexual que, o presidente do conglomerado poético-desnecessário INTELECTO FÚTIL® - G. Alvaro, declara que, agora, o leitor poderá encontrar seus mandamentos e parábolas também em outra fonte, que não somente o blog.

Existe um site, numa galáxia tão-tão distante, onde a organização do mesmo, na ausência de controle emocional, caiu no erro de convidar-nos para escrever uma coluna semanal.

Este site se chama CRÔNICAS CARIOCAS

Clique aqui para observar o trabalho ácido e serelepe do líder messiânico do intelecto fútil®.
São trabalhos com enfoques diferentes, o blog e a coluna. Vale a pena olhar e notar a diferença. Deixe suas impressões nos comentários.

É um pequeno passo para um hâmster, mas é um grande passo para o INTELECTO FÚTIL dominar o mundo!!!!!!!!


AHUAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUH (risada maléfica e demoníaca, enquanto trovões ressoam por cima do castelo)

-Cérebro, o que vamos fazer esta noite? (diz rato retardado, com um dedo no nariz e outro no cu)
-A mesma coisa que fazemos todas as noites, Pinky: Tentar conquistar o MUNDO!!!!

domingo, 23 de agosto de 2009

Políticas Públicas INTELECTO FÚTIL®

Por G. Alvaro


Depois do Bolsa Escola...








Por esses dias, recebi um e-mail dizendo que nego anda pedindo demissão aqui nas bandas brazucas, alegando que passa melhor de dinheiro sobrevivendo do assistencialismo do governo. Parece que o rapaz ganharia mais em bolsa desemprego do que trabalhando. Não questionando a veracidade do relato, a equipe intelecto fútil gostaria de se pronunciar a respeito.

Em adição aos eventuais recursos sociais do governo (bolsa família, bolsa escola, bolsa caralho-a-quatro), sugerimos algumas formas de ajuda aos cidadãos-pedintes que ainda não foram contemplados com o extenso leque de esmolas do governo.

Até eu vou nessa.


PLANO GOVERNAMENTAL DE ESMOLAS



DO MINISTÉRIO DA INTELECTUALIDADE FÚTIL,



EM PARCERIA COM O



GOVERNO FEDERALESMOLA PARA TODOS.


PROGRAMA DE BOLSAS – Enfiando a dignidade na sacola.


BOLSA LADRÃO – R$ 171,71 – Mantendo o cidadão preparado para eventuais assaltos.

BOLSA ARREGO – R$ 70,00 – Para se livrar de recorrentes BLITZ em estradas cariocas.

BOLSA TRUNQUEIRANão recebido em espécie. O cidadão recebe uma bolsa discreta para introduzir a Elza. Exclusivo para usar na Farme.

BOLSA ERVANão recebido em espécie. Usado para ajudar o dependente a carregar sua dose diária de entorpecentes.

BOLSA PUTA – Nas cores: vermelha, preta e dourada. Para rodar bonita no ponto.

BOLSA PORCA PRENHAR$ 13,00 pra você esquecer o contraceptivo e engravidar de novo do seu décimo oitavo filho.

BOLSA AMANTE – Para esconder seu amante, quando seu marido chegar do trabalho. Disponível nas versões armário, geladeira e cortina.

BOLSA JOGADOR DE FUTEBOL – R$ 1587.000,00 para você largar a escola pra jogar bola na Europa.


BOLSA UNIVERSALR$ 10.000,00 para você pagar seu dízimo e comprar um carro para a igreja. Você quer o cajado de Moisés?

BOLSA MOTOCICLETA – O cidadão recebe uma MOTO para auxiliar a captação de piranhas. Incluso camisinha.

BOLSA DEPUTADO – R$ 100,000 Para você pagar o conserto do carro que você bateu a 190 Km/h e matou duas pessoas. Multa Isenta. Recebido mensalmente.



PROJETO DE AUXÍLIO – Apoiando a vagabundagem

AUXÍLIO DESMATAMENTO. A compra de 700 tratores novos será repassada aos cadastrados, para auxiliar a retirada ilegal de madeira da Amazônia e transporte para o estrangeiro.

AUXÍLIO MORTE. Um anjo será enviado a todos os cadastrados, para guiar os mortos ao reino de Deus. Também haverá agentes treinados para matar o cidadão, em caso de insistência em viver, ou reincidência.

AUXÍLIO GRIPE SUÍNA - R$300,00 para compra de álcool gel, máscaras e Tamofú.

AUXÍLIO MORADIA – O Governo construirá 1500 pontes para abrigar os cadastrados embaixo. Incluso papelão, jornal, cachorro e sopão.

AUXÍLIO ALIMENTAÇÃO – Uma coxinha com catupiry por dia para os cadastrados. Incluso suco de caju ou maracujá.

AUXÍLIO GÁS. Distribuição de DIMETICONA(LUFTAL) para todos. Incluso máscara de gás.



PROPOSTA DE SEGUROS – Assegurando o (des) comprometimento com o futuro

SEGURO DE VIDA – O Governo assegura, a todos os cadastrados, que continuarão vivos até o fim do mandato. Desde a implementação do seguro, nenhum cidadão voltou para reclamar

SEGURO DESEMPREGO – O Governo estará enviando agentes treinados para segurar o cidadão, no momento em que desmaia, devido ao susto de sua demissão. O concurso para o provimento das vagas de agente de controle de piripaques será aberto em breve. Fique de olho!

SEGURO ALCÓLATRA – O Ministério da Cachaça e do Trânsito distribuirá cadeados e correntes para manter o usuário longe do Mé (birita, marvada, capeta, caninha, branquinha, etc.). Também serão distribuídos, pelo país, agentes treinados para segurar o bêbado na hora do “beber, cair e levantar”.

SEGURO PERDA E ROUBO – O Governo assegura que, certamente, seu carro será roubado, até o fim do mandato. Caso contrario, será enviado um agente para roubos de veículos para usurpar seu Chevette 77. O concurso de provas e títulos, para o provimento de cargos para agente de roubo e furto de veículos já está em andamento. Faça sua inscrição em Bangu I. Necessário experiência comprovada em ficha criminal.


SEGURO BOMBA – R$ 500,00 para a compra de DECA e STROLL em prol do ganho de massa muscular e perda de massa peniana e cerebral.

SEGURO PUM – Para ser usado em elevadores.



Esperamos que a relação de propostas e projetos seja implementada o mais rápido possível. E acreditamos que, depois dessa, o leitor pode largar o seu emprego e aproveitar os atuais benefícios do nosso governo.

Peça demissão e fique rico! Viva melhor desempregado! Escreva um blog!


A equipe do blog INTELECTO FÚTIL® está recebendo projetos de esmola. Deixe seu projeto nos comentários, e analisaremos cuidadosamente sua sugestão, visando proporcionar maior qualidade de vida aos cidadãos encostados.

INTELECTO FÚTIL® – FAZENDO NADA, POR VOCÊ

domingo, 16 de agosto de 2009

IUIF - Igreja Universal do Intelecto Fútil

Por G. Alvaro



Os amigos leitores já estão sabendo da última?



“O Conselho de Controle de Atividades Financeiras (Coaf),
órgão do Ministério da Fazenda que atua no combate à lavagem de dinheiro,
encontrou movimentações financeiras "atípicas" envolvendo a Igreja
Universal, segundo denúncia apresentada à Justiça pelo Ministério Público do
estado de São Paulo.” Fonte: G1 .

Não consigo entender a necessidade de acusar um pobre bispo de lavar dinheiro. É compreensível que suas santas mãos não possam tocar no dinheiro sujo dos homens do mundo. “Lavemos, pois, na água do batismo.” O nome certo seria batismo de dinheiro. E isso tudo é bíblico, observe:



Trazei todos os dízimos e ofertas para a conta do bispo. Enriqueçam-me, e vos
será dado o reino dos céus. (Salafrários cap 2 v. 171.)


E ainda podemos observar, na notícia transcrita, que é usada a expressão “atípica” para designar as movimentações financeiras da Igreja. PelamordeDeus, minha gente! Isso é a movimentação do Espírito Santo, que recolhe as indulgências e leva para o paraíso (fiscal)! Homens de pouca fé.




A equipe Intelecto Fútil® gostaria de salientar que a notícia transcrita não
representa sua opinião acerca da acusação contra a IURD e o Bispo. Mas se o
leitor quiser saber a nossa opinião, a equipe apenas afirma que, se o caso for
arquivado e ninguém rodar no procedimento, a gente vai abrir uma igreja também e
encher o cu de dinheiro.


Amém.

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Óinc.

Por G. Alvaro


Piggy, muppet babie capturada tentando entrar com
papelotes de H1N1 nos EUA. O crime não compensa.











–“Óinc?” Pedrinho, da empresa de construção civil Três Porquinhos S/A, quando acusado de trazer da Argentina uma amostra do vírus H1N1, escondida dentro de seu (cu) focinho. Foto: BOPE.









Senhores desocupados e senhoras ociosas, nesta segunda feira vamos falar sobre o mal que atemoriza e sacaneia toda a nossa sociedade, além das sociedades dos vizinhos mariachi: A gripe suína.

A gripe suína é um tipo de gripe que só dá em porco. Logo espera-se que, com dois banhos por dia estejamos tranqüilamente imunes. Pena que na prática, a medicina não segue a lógica do bom senso. E isto quer dizer que, com a gripe do porco louco solta, os hospitais viraram chiqueiros (e aqui no Rio, quais não tem o sido?). E o quadro não muda tanto, exceto pelas máscaras dos médicos e enfermeiras, que as usam dentro dos hospitais, retirando imediatamente, ao pisar na calçada externa. O medo é do vírus ou é do paciente? Deixa quieto.


E falando em máscaras, vimos que elas não servem de nada, vide Michael Jackson, que usava máscaras em todo lugar e morreu assim mesmo. Quem sabe o nosso Rei do Pop não morreu de gripe suína? Acho difícil, mas não podemos descartar a hipótese. Se bem que, seria mais óbvio ele adquirir gripe infantil. Não julgueis, para que não fiqueis gripados.


E voltando pro Brasil, onde tudo que dá merda vira feriado, o governo achou bom adiar o início das aulas nos colégios, onde toda a classe trabalhadora reivindica, alegando merecer um tempo em casa, pois pra pegar gripe, basta fazer frio. E como eu sou da galera da educação, contribuo calando minha boca e correndo de espirros e torresmos.


E o porco vai gripando a nação. Bom que faz a gente esquecer um pouco dos outros problemas bobos, como a comissão de ética do Senado. Alguém já ouviu falar? Não né? Nem eu. Nossa única preocupação é sair correndo da reunião ou do restaurante, bastando alguém espirrar. Tem gente que nem carne suína mais anda comendo, com medo da gripe. Acredita?


O diretor chefe do conglomerado poético-desnecesário intelecto fútil declara que, no dia que uma peça de porco assada, ou mesmo crua, ou ainda frita conseguir espirrar, EU abandono minha profissão e viro meretriz.

Tem gente que paga.


E se a Saúde no Brasil é porca, a gripe tem que ser suína.


Atchim.


quinta-feira, 6 de agosto de 2009

O que dar para o seu pai?

Por G. Alvaro .

Parabéns a todos os pais da nação (e eventualmente do planeta). Parabéns ao nosso consumismo miserável que nos faz comprar presente pra um familiar a cada mês! É dia dos pais, das mães, dos filhos, do cachorro, da namorada, da sogra, dia até do amante! Não acredita? É verdade! O dia internacional do amante é celebrado sempre, exatamente naquele final de semana que você viaja a trabalho! Parabéns, Ricardão!

Falando no Ricardão, outro parabéns a ele, pelo dia dos pais. Será que isso leva você, caro paizão, a se questionar se é o verdadeiro pai do seu filho? Se isso acontece, poderia até ser triste se não fosse hilário. Será que tem dia do corno? Tem sim, tem sim... mas o leitor será sempre o último a saber.

Voltando ao raciocínio básico: se é dia dos pais, tem que haver presente bacana pra soltar pro patriarca. E tem que haver dinheiro, pra não fazer feio no segundo domingo de agosto. E finalmente, tem de ter criatividade pra mandar bem no presente. E nessa hora, 62% dos filhos ficam indecisos (o resto vota branco ou nulo).

Pensando nesse seu problema, a equipe intelecto Fútil decidiu incrementar o menu de souvenirs do leitor, sugerindo alguns presentes básicos, seguindo o arquétipo de cada papai.

LISTA DE PRESENTES INTELECTO FÚTIL®

Para pais metaleiros
(e sou rebelde, quando não
sigo os demais...)
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As melhores de quatro. Para pais "homi"
(menina, eu sou é hômi)
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Para pais brilhantes, professores fascinantes
(Augusto (pau no) Cury)
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CD Virgem, para pais pervertidos
"as novinha não mete, estupra"
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Para pai-de-santo
"Pra ganhar seu amor fiz mandinga..."
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Para pai-dos-burros
Pai. s.m: "você foi meu herói, meu bandido.
cf. Pau, pedra, fim (ou meio) do caminho.
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Para pai-de-todos
Onde estão?
Aqui estão!
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Para pai-nosso
de cada dia nos dai hoje...




Para pai-de-família
Dinheiro na mão é vendaval...
Cortesia BANCO LGBT
dinheiro rápido, sem
consulta ao SPC ou SERASA,
ainda ganha um boquete.


Esperamos que nossa lista seja útil para ajudar o leitor indeciso. Caso ainda persistam dúvidas quanto ao que dar, dê a bunda (não para o seu pai!!!)


O ministério da Intelectualidade Fútil adverte:
"O consumo deliberidado dos produtos supracitados pode causar retardamento mental e reações adversas."


FELIZ DIA DOS PAIS!!!

Roleta