G. Alvaro, toda 4ª feira no TROCISTAS!

domingo, 30 de agosto de 2009

A Trupe do Ricardo.

Por G. Alvaro
Sexo.

Ui, ficou excitado, companheiro? Não, eu sei que não... a pipa do vovô não sobe mais. (eu disse PIPA!). Gozado, não? O motivo deste texto aqui, sem sombra de dúvida, é o sexo do casamento.


Segundo pesquisas -e noventa porcento das estatísticas são inventadas na hora, incluso esta- poderíamos observar que, depois do casamento, trepar pra quê? Tanta coisa pra se fazer, filho pra aturar, conta pra pagar... Com todos estes problemas que pessoas casadas possuem, é compreensível que sexo não seja lá aquela coisa assim... prioritária.

Então, temos saídas básicas. Alguns se masturbam, pêlos na mão e pedras no peito. Tricô é uma alternativa recorrente para mulheres, algumas preferem bater bife(1) pra passar o tempo (ainda dizem que o lugar de mulher é na cozinha). Sobra para os amantes, primas, leiteiros e personal trainers, esse pessoal da trupe do Ricardo, gente desocupada que, só porque não tem parceiro(a), procura os nossos... e os nossos também os procuram...

E voltando pro assunto das pesquisas, 73% dos ingleses não têm disposição para uma noite de sexo, depois de um dia cansativo de trabalho. Aqui, 69% dos brasileiros não têm disposição para um dia cansativo de trabalho, depois de uma noite exorbitante de sexo. Assim fica difícil. Isto sem contar as mulheres, que não têm mais disposição para inventar outra absurda desculpa, pra não precisar se deitar com seu marido. E a coisa vai de mal a pior. Sobra pra turma do Ricardo...

Falando nisso, olhe no seu armário nesse exato momento, cornudo leitor, e verifique se não há ninguém por lá, tirando aquela soneca(2). Já verifiquei o meu, podemos continuar? Olhe para o seu filho. Se você é japonês, sua mulher é coreana e seu filho nasceu com a cara do padeiro português, há algo errado...

Mas não se preocupe, se você não tem disposição para transar com sua mulher, há quem faça por você!

A equipe INTELECTO FÚTIL® terceirizou a empresa RICARDÃO S/A, para ajudar você!

Estaremos recebendo suas mulheres, para que possamos fazer o seu trabalho pesado! Deixe sua mulher conosco ao ir pro trabalho, ou ao futebol, e busque apenas quando voltar! Não é maravilhoso?

Tudo isso de graça. Sem custo adicional, além do peso do seu chifre!!!

E se por acaso, depois dos nossos serviços, não sobre muito pra sua nesga de disposição, basta procurar o prostíbulo mais próximo, ou a sua própria mão. Na melhor das hipóteses, dê a bunda.

E viva a equipe do Ricardo, fazendo sempre melhor do que você!
É foda.


Beijo, me liga.


A equipe do blog INTELECTO FÚTIL® gostaria de salientar que, se o senhor for corno, parabéns.
Acontece nas melhores famílias.
Deste lado só tem corno e desse lado só tem
viado.
Caso o leitor não seja corno, basta passar ao outro lado.


INTELECTO FÚTIL®, polindo seu chifre, enquanto você trabalha.



Estamos recebendo (cu)rrículos para candidatos a integrar a Turma do Ricardo. Já
se inscreveram o Leiteiro, o Encanador, o Personal Trainer, seu Vizinho e aquele
seu melhor amigo. Do sexo feminino, aceitamos secretárias, babás e primas. Deixe seu perfil nos comentários.

Att,

Equipe INTELECTO FÚTIL®


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1- Bater Bife (vulg). 1. Colar velcro 2.botar as aranhas para brigar 3. Sapateado.
2- Favor verificar dentro da geladeira, atrás das cortinas, debaixo da cama e dentro de sua mulher.

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Comunicado Extraordinário INTELECTO FÚTIL®


Amigos leitores do Blog INTELECTO FÚTIL®


É com um prazer extremamente sexual que, o presidente do conglomerado poético-desnecessário INTELECTO FÚTIL® - G. Alvaro, declara que, agora, o leitor poderá encontrar seus mandamentos e parábolas também em outra fonte, que não somente o blog.

Existe um site, numa galáxia tão-tão distante, onde a organização do mesmo, na ausência de controle emocional, caiu no erro de convidar-nos para escrever uma coluna semanal.

Este site se chama CRÔNICAS CARIOCAS

Clique aqui para observar o trabalho ácido e serelepe do líder messiânico do intelecto fútil®.
São trabalhos com enfoques diferentes, o blog e a coluna. Vale a pena olhar e notar a diferença. Deixe suas impressões nos comentários.

É um pequeno passo para um hâmster, mas é um grande passo para o INTELECTO FÚTIL dominar o mundo!!!!!!!!


AHUAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUH (risada maléfica e demoníaca, enquanto trovões ressoam por cima do castelo)

-Cérebro, o que vamos fazer esta noite? (diz rato retardado, com um dedo no nariz e outro no cu)
-A mesma coisa que fazemos todas as noites, Pinky: Tentar conquistar o MUNDO!!!!

domingo, 23 de agosto de 2009

Políticas Públicas INTELECTO FÚTIL®

Por G. Alvaro


Depois do Bolsa Escola...








Por esses dias, recebi um e-mail dizendo que nego anda pedindo demissão aqui nas bandas brazucas, alegando que passa melhor de dinheiro sobrevivendo do assistencialismo do governo. Parece que o rapaz ganharia mais em bolsa desemprego do que trabalhando. Não questionando a veracidade do relato, a equipe intelecto fútil gostaria de se pronunciar a respeito.

Em adição aos eventuais recursos sociais do governo (bolsa família, bolsa escola, bolsa caralho-a-quatro), sugerimos algumas formas de ajuda aos cidadãos-pedintes que ainda não foram contemplados com o extenso leque de esmolas do governo.

Até eu vou nessa.


PLANO GOVERNAMENTAL DE ESMOLAS



DO MINISTÉRIO DA INTELECTUALIDADE FÚTIL,



EM PARCERIA COM O



GOVERNO FEDERALESMOLA PARA TODOS.


PROGRAMA DE BOLSAS – Enfiando a dignidade na sacola.


BOLSA LADRÃO – R$ 171,71 – Mantendo o cidadão preparado para eventuais assaltos.

BOLSA ARREGO – R$ 70,00 – Para se livrar de recorrentes BLITZ em estradas cariocas.

BOLSA TRUNQUEIRANão recebido em espécie. O cidadão recebe uma bolsa discreta para introduzir a Elza. Exclusivo para usar na Farme.

BOLSA ERVANão recebido em espécie. Usado para ajudar o dependente a carregar sua dose diária de entorpecentes.

BOLSA PUTA – Nas cores: vermelha, preta e dourada. Para rodar bonita no ponto.

BOLSA PORCA PRENHAR$ 13,00 pra você esquecer o contraceptivo e engravidar de novo do seu décimo oitavo filho.

BOLSA AMANTE – Para esconder seu amante, quando seu marido chegar do trabalho. Disponível nas versões armário, geladeira e cortina.

BOLSA JOGADOR DE FUTEBOL – R$ 1587.000,00 para você largar a escola pra jogar bola na Europa.


BOLSA UNIVERSALR$ 10.000,00 para você pagar seu dízimo e comprar um carro para a igreja. Você quer o cajado de Moisés?

BOLSA MOTOCICLETA – O cidadão recebe uma MOTO para auxiliar a captação de piranhas. Incluso camisinha.

BOLSA DEPUTADO – R$ 100,000 Para você pagar o conserto do carro que você bateu a 190 Km/h e matou duas pessoas. Multa Isenta. Recebido mensalmente.



PROJETO DE AUXÍLIO – Apoiando a vagabundagem

AUXÍLIO DESMATAMENTO. A compra de 700 tratores novos será repassada aos cadastrados, para auxiliar a retirada ilegal de madeira da Amazônia e transporte para o estrangeiro.

AUXÍLIO MORTE. Um anjo será enviado a todos os cadastrados, para guiar os mortos ao reino de Deus. Também haverá agentes treinados para matar o cidadão, em caso de insistência em viver, ou reincidência.

AUXÍLIO GRIPE SUÍNA - R$300,00 para compra de álcool gel, máscaras e Tamofú.

AUXÍLIO MORADIA – O Governo construirá 1500 pontes para abrigar os cadastrados embaixo. Incluso papelão, jornal, cachorro e sopão.

AUXÍLIO ALIMENTAÇÃO – Uma coxinha com catupiry por dia para os cadastrados. Incluso suco de caju ou maracujá.

AUXÍLIO GÁS. Distribuição de DIMETICONA(LUFTAL) para todos. Incluso máscara de gás.



PROPOSTA DE SEGUROS – Assegurando o (des) comprometimento com o futuro

SEGURO DE VIDA – O Governo assegura, a todos os cadastrados, que continuarão vivos até o fim do mandato. Desde a implementação do seguro, nenhum cidadão voltou para reclamar

SEGURO DESEMPREGO – O Governo estará enviando agentes treinados para segurar o cidadão, no momento em que desmaia, devido ao susto de sua demissão. O concurso para o provimento das vagas de agente de controle de piripaques será aberto em breve. Fique de olho!

SEGURO ALCÓLATRA – O Ministério da Cachaça e do Trânsito distribuirá cadeados e correntes para manter o usuário longe do Mé (birita, marvada, capeta, caninha, branquinha, etc.). Também serão distribuídos, pelo país, agentes treinados para segurar o bêbado na hora do “beber, cair e levantar”.

SEGURO PERDA E ROUBO – O Governo assegura que, certamente, seu carro será roubado, até o fim do mandato. Caso contrario, será enviado um agente para roubos de veículos para usurpar seu Chevette 77. O concurso de provas e títulos, para o provimento de cargos para agente de roubo e furto de veículos já está em andamento. Faça sua inscrição em Bangu I. Necessário experiência comprovada em ficha criminal.


SEGURO BOMBA – R$ 500,00 para a compra de DECA e STROLL em prol do ganho de massa muscular e perda de massa peniana e cerebral.

SEGURO PUM – Para ser usado em elevadores.



Esperamos que a relação de propostas e projetos seja implementada o mais rápido possível. E acreditamos que, depois dessa, o leitor pode largar o seu emprego e aproveitar os atuais benefícios do nosso governo.

Peça demissão e fique rico! Viva melhor desempregado! Escreva um blog!


A equipe do blog INTELECTO FÚTIL® está recebendo projetos de esmola. Deixe seu projeto nos comentários, e analisaremos cuidadosamente sua sugestão, visando proporcionar maior qualidade de vida aos cidadãos encostados.

INTELECTO FÚTIL® – FAZENDO NADA, POR VOCÊ

domingo, 16 de agosto de 2009

IUIF - Igreja Universal do Intelecto Fútil

Por G. Alvaro



Os amigos leitores já estão sabendo da última?



“O Conselho de Controle de Atividades Financeiras (Coaf),
órgão do Ministério da Fazenda que atua no combate à lavagem de dinheiro,
encontrou movimentações financeiras "atípicas" envolvendo a Igreja
Universal, segundo denúncia apresentada à Justiça pelo Ministério Público do
estado de São Paulo.” Fonte: G1 .

Não consigo entender a necessidade de acusar um pobre bispo de lavar dinheiro. É compreensível que suas santas mãos não possam tocar no dinheiro sujo dos homens do mundo. “Lavemos, pois, na água do batismo.” O nome certo seria batismo de dinheiro. E isso tudo é bíblico, observe:



Trazei todos os dízimos e ofertas para a conta do bispo. Enriqueçam-me, e vos
será dado o reino dos céus. (Salafrários cap 2 v. 171.)


E ainda podemos observar, na notícia transcrita, que é usada a expressão “atípica” para designar as movimentações financeiras da Igreja. PelamordeDeus, minha gente! Isso é a movimentação do Espírito Santo, que recolhe as indulgências e leva para o paraíso (fiscal)! Homens de pouca fé.




A equipe Intelecto Fútil® gostaria de salientar que a notícia transcrita não
representa sua opinião acerca da acusação contra a IURD e o Bispo. Mas se o
leitor quiser saber a nossa opinião, a equipe apenas afirma que, se o caso for
arquivado e ninguém rodar no procedimento, a gente vai abrir uma igreja também e
encher o cu de dinheiro.


Amém.

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Óinc.

Por G. Alvaro


Piggy, muppet babie capturada tentando entrar com
papelotes de H1N1 nos EUA. O crime não compensa.











–“Óinc?” Pedrinho, da empresa de construção civil Três Porquinhos S/A, quando acusado de trazer da Argentina uma amostra do vírus H1N1, escondida dentro de seu (cu) focinho. Foto: BOPE.









Senhores desocupados e senhoras ociosas, nesta segunda feira vamos falar sobre o mal que atemoriza e sacaneia toda a nossa sociedade, além das sociedades dos vizinhos mariachi: A gripe suína.

A gripe suína é um tipo de gripe que só dá em porco. Logo espera-se que, com dois banhos por dia estejamos tranqüilamente imunes. Pena que na prática, a medicina não segue a lógica do bom senso. E isto quer dizer que, com a gripe do porco louco solta, os hospitais viraram chiqueiros (e aqui no Rio, quais não tem o sido?). E o quadro não muda tanto, exceto pelas máscaras dos médicos e enfermeiras, que as usam dentro dos hospitais, retirando imediatamente, ao pisar na calçada externa. O medo é do vírus ou é do paciente? Deixa quieto.


E falando em máscaras, vimos que elas não servem de nada, vide Michael Jackson, que usava máscaras em todo lugar e morreu assim mesmo. Quem sabe o nosso Rei do Pop não morreu de gripe suína? Acho difícil, mas não podemos descartar a hipótese. Se bem que, seria mais óbvio ele adquirir gripe infantil. Não julgueis, para que não fiqueis gripados.


E voltando pro Brasil, onde tudo que dá merda vira feriado, o governo achou bom adiar o início das aulas nos colégios, onde toda a classe trabalhadora reivindica, alegando merecer um tempo em casa, pois pra pegar gripe, basta fazer frio. E como eu sou da galera da educação, contribuo calando minha boca e correndo de espirros e torresmos.


E o porco vai gripando a nação. Bom que faz a gente esquecer um pouco dos outros problemas bobos, como a comissão de ética do Senado. Alguém já ouviu falar? Não né? Nem eu. Nossa única preocupação é sair correndo da reunião ou do restaurante, bastando alguém espirrar. Tem gente que nem carne suína mais anda comendo, com medo da gripe. Acredita?


O diretor chefe do conglomerado poético-desnecesário intelecto fútil declara que, no dia que uma peça de porco assada, ou mesmo crua, ou ainda frita conseguir espirrar, EU abandono minha profissão e viro meretriz.

Tem gente que paga.


E se a Saúde no Brasil é porca, a gripe tem que ser suína.


Atchim.


quinta-feira, 6 de agosto de 2009

O que dar para o seu pai?

Por G. Alvaro .

Parabéns a todos os pais da nação (e eventualmente do planeta). Parabéns ao nosso consumismo miserável que nos faz comprar presente pra um familiar a cada mês! É dia dos pais, das mães, dos filhos, do cachorro, da namorada, da sogra, dia até do amante! Não acredita? É verdade! O dia internacional do amante é celebrado sempre, exatamente naquele final de semana que você viaja a trabalho! Parabéns, Ricardão!

Falando no Ricardão, outro parabéns a ele, pelo dia dos pais. Será que isso leva você, caro paizão, a se questionar se é o verdadeiro pai do seu filho? Se isso acontece, poderia até ser triste se não fosse hilário. Será que tem dia do corno? Tem sim, tem sim... mas o leitor será sempre o último a saber.

Voltando ao raciocínio básico: se é dia dos pais, tem que haver presente bacana pra soltar pro patriarca. E tem que haver dinheiro, pra não fazer feio no segundo domingo de agosto. E finalmente, tem de ter criatividade pra mandar bem no presente. E nessa hora, 62% dos filhos ficam indecisos (o resto vota branco ou nulo).

Pensando nesse seu problema, a equipe intelecto Fútil decidiu incrementar o menu de souvenirs do leitor, sugerindo alguns presentes básicos, seguindo o arquétipo de cada papai.

LISTA DE PRESENTES INTELECTO FÚTIL®

Para pais metaleiros
(e sou rebelde, quando não
sigo os demais...)
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As melhores de quatro. Para pais "homi"
(menina, eu sou é hômi)
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Para pais brilhantes, professores fascinantes
(Augusto (pau no) Cury)
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CD Virgem, para pais pervertidos
"as novinha não mete, estupra"
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Para pai-de-santo
"Pra ganhar seu amor fiz mandinga..."
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Para pai-dos-burros
Pai. s.m: "você foi meu herói, meu bandido.
cf. Pau, pedra, fim (ou meio) do caminho.
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Para pai-de-todos
Onde estão?
Aqui estão!
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Para pai-nosso
de cada dia nos dai hoje...




Para pai-de-família
Dinheiro na mão é vendaval...
Cortesia BANCO LGBT
dinheiro rápido, sem
consulta ao SPC ou SERASA,
ainda ganha um boquete.


Esperamos que nossa lista seja útil para ajudar o leitor indeciso. Caso ainda persistam dúvidas quanto ao que dar, dê a bunda (não para o seu pai!!!)


O ministério da Intelectualidade Fútil adverte:
"O consumo deliberidado dos produtos supracitados pode causar retardamento mental e reações adversas."


FELIZ DIA DOS PAIS!!!

Roleta