G. Alvaro, toda 4ª feira no TROCISTAS!

domingo, 27 de setembro de 2009

Se você sentir saudade, liga pro meu celular!

Por G. Alvaro

Já notou a falta que faz um celular? Ninguém consegue sair de casa sem um.


Não é só celular, mas ninguém passa um dia sem computador, ipod, torradeira;;; tudo bem, torradeira não...

Mas, afinal, para que serve realmente um celular? Para telefonar? Nada!

Com essa onde de celular ultra moderno, coisas de mp3 a mp20, a função principal do telefone já foi esquecida há muito tempo. Esse negócio de telefonar já era, a onda agora é celular faz tudo!

Pensando nisso, a equipe INTELECTO FÙTIL® resolveu reunir seus técnicos, cientistas e engenheiros, a fim de projetar o celular perfeito, a última palavra em tecnologia e supérfluo. O Celular IF007 – O celular Fútil®



O IF007 possui, entre outras habilidades esotéricas, a característica avançadíssima de não fazer ligações. Abandonamos esta função desnecessária por outras características mais ao gosto e necessidade do usuário. A saber:

O IF007 Tira foto, bota foto, toca música, toca discos, toca gado e toca punheta. O Aparelho filma e já posta seu vídeo no site pornô automaticamente, sem contato manual! É dotado de 30cm de antena multiuso, para prazer e conforto do usuário. O pequeno celular, no formato de um tijolo, e em sua minúscula proporção de 12 metros quadrados, possui o sistema avançadíssimo MP69, que pode fazer, sem esforço nenhum, uma batida de limão, caipirinha e cuba libre, organiza sozinho a orgia e ainda leva o usuário para casa depois do porre.

O IF007 te consola quando leva um fora de sua namorada. Não atende quando sua amante ligar, e de quebra diz a sua mulher que você esteve toda a noite com ele, jogando UNO. Seu sistema vibra-call permite que, independente do sexo do usuário, possa ser usado como consolo ou brinquedinho sexual. Tudo isso em um só aparelho!

O IF007 Faz rezas, mandingas e trabalhos de todo o tipo, bastando o usuário manter o número do alvo na agenda. Configure sua crença no menu CONFIGURAÇÕES>RELIGIÃO.

O pequeno aparelho conta piadas, faz cócegas, toca violão na praia e é recordista nos 100 metros rasos. Um celular tão bom que nunca vai cair em desuso. Já podemos descartar o ser humano.

Abaixo, foto de homo sapiens extinto, com seu aparelho telefônico portátil. Antes do IF007®




E o melhor, estamos em promoção! Os primeiros vinte comentários receberão um aparelho de brinde! Não é fantástico! O aparelho cozinha, faz tudo na sua casa, e se você não o pagar, ainda te processa, dizendo que abusou sexualmente dele!!!!


Esperamos que todos gostem do aparelho.


Mas você, que já tem o seu aparelho multiuso, e não sabe o que fará com ele quando receber ou comprar o seu IF007, não se preocupe! A equipe INTELECTO FÚTIL® pensou em você, e listamos sugestões para o uso de seus aparelhos celulares antigos!



Não jogue fora, pense no seu meio ambiente! Reutilize!

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

O Fantasma da Novela!

Por G. Alvaro





Era com um prazer enorme que a equipe intelecto fútil® estava comemorando o término da novela Caminho das Índias. Todavia, alegria de pobre sempre é efêmera, e mal acaba a desgraça indiana, (hare baba!) começa outra novela babaca bacana na rede grobow! Que auspicioso! Sempre a mesma história, só muda o lugar. No caso da nova novela, sempre há uma nova Helena, além de um novo José Mayer extremamente velho e cansado, mas ainda assim posando de gostoso e milionário na TV! Tá bom, sem problema. Tem gente que não vive sem a novela mesmo, vide Patrick Swayze, que não aguentou a perda de Caminho das Índias e foi embora. Que sorte, ghost!


E a coisa vai de mal a pior. É novela na Índia, no Marrocos, na casa do caralho... em todo lugar. Já teve até novela X-Man! E todo mundo assiste estas merdas, e acha o máximo.

Foi pensando nisso que a equipe INTELECTO FÚTIL® criou a novela mexicana Carrossel Fútil®, uma novela idiota e sem sentido, como todas as novelas normais!

Por gentileza, os leitores podem contribuir comparecendo ao teste de elenco, ainda em data a ser definida. Deixe seu currículo e book nos comentários. Sexo também é uma boa forma de ser selecionada.

A rede Recorde já andou cotando a compra da novela, para brigar em audiência com a “Viver a Vida”. Poderá trocar de nome e se chamar “Morrer a morte”, uma clara alusão ao conteúdo maçante e assassino das telenovelas atuais, além de um claro plágio da globo (como sempre).

Para você que, eventualmente, não consiga uma vaga no elenco das novelas das nove e meia de nossa rica programação, sugerimos alguns temas de novelas, que com certeza vão se enquadrar no seu comportamento e postura teatral.

Para os empresários da televisão brasileira, as novelas estão à venda.
Todas estão registradas. Seguem nomes e sinopses.

Novelas inúteis. Uma Iniciativa privada (sanitária)
INTELECTO FÚTIL®

Caminho das bichas.
Deportada para a França, Salete Franjão, uma linda traveca, enfrenta seu maior dilema, ao chocar sua cultura brazuca com a frescura francesa. Além do mais, o bofe é um dalet.


Caminho das Primas
Deportada para o Maranhão, Bruninha Pequete se assusta com a putaria rolando gratuita, e enfrenta seu maior dilema: como ganhar dinheiro com o corpo onde todo mundo faz de graça. Vira pastora no final.

Caminho das Pombas
Britney, um pombo correio atormentado por sua homossexualidade, precisa saber uma forma de entregar um pacote no trajeto mais longo que já conheceu: a casa do caralho... Pomba Gira no papel principal!

Dois caras
Brokeback mountain brasileiro. Rodado na Farme.

Duas Bronhas
Um pré adolescente frustrado com a falta de sucesso afetivo decide tomar uma decisão altruísta: se masturba duas vezes seguidas.

Caras e Bundas
Monique Shubert, uma modelo gaúcha, nada-brasileira, ganha fama mundial ao mostrar seus dotes em revistas masculinas. No auge se sua carreira encontra sua mestra: a professora baiana, dançando todo enfiado. Será que as duas conseguirão fugir do ícone glúteo e serem reconhecidas por seu excelente trabalho? Será?

Paraíso (de cu é rola)
Jacinto Bráulio, um caipira tarado, chega na cidade esperando conseguir uma vida nova. É preso fazendo sexo com um chiwawa. Termina como participante do Reality show “A Fazenda”

Molhação
Novela pornográfica, ridícula e escrota, que vai passar por cinqüenta anos, ininterruptamente, sem nenhuma história com um mínimo de senso. Vai ficar por isso mesmo, e todos vão assitir.

Fala, que eu não escuto
Juvenal, um caipira surdo, enfrenta problemas em se instalar na cidade grande. No final vira pastor e abre uma igreja para surdos e arruma um programa na TV Universal. No último capítulo é preso por lavagem de dinheiro. Edir Macedo Mazzaropi no papel principal!

Caminhos da Mutação
José, um catador de lixo, encontra acidentalmente (outra) carga de césio 137. Fica doente, morre, e o governo não dá um real de indenização para sua família, nem para todas as pessoas infectadas. Isola todo mundo e espera a poeira radioativa passar. No final, perde-se a conta dos infectados, enterra-se os mortos e isola-se o lixo contaminado por 180 anos.

Caminhos da Eleição
Acompanhe Migué, um ladrão político boa pinta, que faz das tripas coração para arrancar todo o dinheiro do contribuinte enquanto permanece eleito. No final da novela, tudo acaba em pizza, e Migué vai morar na suíça. Fica tudo por isso mesmo.
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Esperamos que nossas novelas pau no cu maravilhosas sejam do agrado de todos e gerem bastante ibope.
Por fim, o leitor deixe, por gentileza, suas impressões nos comentários.
E acumule paciência para as novelas sem fim.

A equipe intelecto fútil® agradece seu tempo perdido. Melhor perder conosco, do que perder com a novela.
INTELECTO FÚTIL®, A GENTE VÊ POR AQUI!
(plim-plim)

domingo, 13 de setembro de 2009

O cigarro e a velha.

Por G. Alvaro

"Fumante durante 95 anos, inglesa de 102 decide abandonar o cigarro. Fonte G1"clique para ler a notícia na íntegra

A primeira guerra só estava começando quando a matusalém inglesa acendeu o seu primeiro cigarro. Agora, pertinho de morrer, a anciã decide parar de fumar.

Só para comentar: PARA QUÊ? Se a vovozinha já fumou noventa e cinco anos, vai parar agora? Se parar, morre! Será o cigarro que a mantém viva?

O interessante é que a vovó disse que vai parar de fumar, pois teme não poder enxergar o maço em breve. Note que a preocupação é NÃO ENXERGAR O MAÇO, não qualquer outra coisa, como, por exemplo ler a bíblia ou tricotar.
Cara Vovó, francamente. Nessa idade, a senhora dê graças a Deus de ainda enxergar alguma coisa. Era pra enxergar nada! Me admira estar viva! Ainda mais fumando feito chaminé!

Pessoal, será que o cigarro mata mesmo? Acho que o que matava eram as propagandas do caubói da Marlboro, porque essa velha fuma há noventa e cinco anos e não morreu. Acho que se ela parar, aí sim a coroa morre. Pasmem, ela disse, na entrevista, que só não pegou câncer porque não tragava a fumaça. È a mesma coisa, uma pessoa dizer que não é gay, só porque é ativo. Após fumar durante tanto tempo, a senhora distinta poderá sem dúvida dizer, tranqüilamente, com a cara mais lavada do mundo:

–Fumo a noventa e cinco anos e nunca fui viciada. Paro quando quiser.

Acho que fumar não deve nem matar direito. O que mata mesmo é o preço do maço... absurdo!
Se ela vive tanto tempo fumando, porque gente saudável morre sempre? Será que o cigarro não vai matá-la? Já está na hora.
Detalhe, a dona tem cento e dois anos, e fuma há noventa e cinco, essa senhora fuma desde os SETE ANOS!!! Começou cedo, hein, Maria Fumaça!

Depois dessa eu até acendo um cigarro. Morrer todo mundo vai, mas se eu durar até os cento e dois, acho que fico até cansado de viver...

Mas a esssa altura do campeonato, parava não!
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Crianças, não fumem. É muito caro.



Pensando nisso, a equipe INTELECTO FÚTIL® preparou o grupo anônimo-inútil denominado:


Uma iniciativa INTELECTO FÚTIL® - Fazendo nada por você!

Deixe suas experiências e reflexões do FU-FU nos comentários.

Se você FUMA, FU-FU!

Comunicado importante a beça




Amigos, conheçam meu blog parceiro, Devaneio dos Normais

Estão todos convidados para nosso casamento que já até foi celebrado.

Tragam o máximo de paciência que tiverem. E leiam nossos trabalhos seríssimos sobre absolutamente nada.


O Presidente do conglomerado poético-desnecesário Intelecto Fútil®, na pessoa de G. Alvaro, por mim representada assim mesmo, com essa roupa, no usufruto pleno de minhas (in)capacidades mentais e meteorológicas, vem por meio desta (merda) firmar parceria de sua pessoa jurídica, física, solida e gasosa, com a repartição psiquiátrica (vulgo blog) Devaneio dos Normais, representado na pessoa de Daniel Mendonça, paciente mor da repartição supracitada, no uso pleno de seus remédios controlados, e no real controle de suas emoções e contrações musculares involuntárias.

Firmamos o acordo em vinte e quatro vias, pois o seguro morreu de velho.

O referido é verdade e dou fé.

Testemunhas,

G. Alvaro -
Ministro da Intelectualidade Fútil, admitido por meio do sistema de cotas para ministros inúteis
Clodovil Hernandez - Zumbi Pintosa
Michael Jackson - Cantor pedófilo Pop morto engasgado com pé de moleque.
Presidente Lula Molusco -
Pré-sal pra todos.
Tamancão - Mendigo mesquitense.

Atenciosamente,

Intelecto Fútil®, Fazendo nada, por você
G. Alvaro

&

Devaneio dos Normais - Um pouco de tudo sobre quase nada.
Daniel Mendonça

domingo, 6 de setembro de 2009

És belo, és forte, és risonho e límpido...

Por G. Alvaro


Oi. É com extremo pesar que o blog INTELECTO FÚTIL® declara que a Vanusa deu uma cagada terrível ao errar o hino da própria nação. Eu iria escrever sobre a taxa do dólar, mas, caralho, RISONHO E LÍMPIDO???

Não bastasse isso, cantar mamada de manguaça no senado, a amiga ainda diz que tem labirintite! Sabemos que um dos efeitos colaterais da labirintite é esquecer o hino nacional. Jogadores de futebol sofrem do mesmo mal. Se fosse comigo, levava a mentira até o fim: simulava um ataque e caía no chão, cantando "Telma, eu não sou gay", e ficava por lá mesmo.

Tudo bem, ninguém sabe o hino nacional lá no planalto, também. Risonhos e límpidos. Entre outras mil, taquipariu! Ó pátria amada.

Isso me lembra minha infância, onde todos nós sofríamos de labirintite, e cantávamos: "Ouviram da pimenta malagueta, a minha professora é o capeta. Sentada na poltrona..." enfim, vocês sabem a letra. A Vanusa não.

O pior do bolero, ela estava lendo o hino! Quem aqui cantava o Hino Nacional na escola antes das aulas? Cobrir! Firme! Cobrir, Firme!!! Se eu esquecesse isso, deixaria meu trabalho para jogar futebol, ou cantar no Senado.

Não vou poluir minha página com aquela loura tonta cantando porra de hino nenhum. Se o amigo ainda não viu, só largar na net. Já virou vírus....
Tá bom... se vc não riu, divirta-se

Resumindo:
Porra, Vanusa, Risonho e Límpido????

Pátria Amada, Brasil!


DIREITO DE DEFESA CONCEDIDO POR LEI.

A equipe do blog INTELECTO FÚTIL®, sempre preocupada em respeitar os últimos e desclassificados, optou por conceder um direito de defesa para a nossa amiga Vanusa. Seus assessores não nos permitiram falar com ela, ainda estava de ressaca. Mas vamos defendê-la mesmo assim.

Atire a primeira pedra, quem nunca errou o hino nacional, no senado, com a letra na sua frente!



Errar o hino todo mundo já errou, trocando o deitado eternamente em berço esplêndido, pelo Brasil de sonho intenso um raio vívido. Mas, RISONHO?

Pra resumir completamente a história:
Porra, Risonho e límpido? Para de beber, coração!

Labirintite nada! Isso é sintoma de cachaça!

Eu bebo sim, e estou vivendo. Tem gente que não bebe, e está morrendo.



To dizendo...

Momento consciência social fútil.
A cagada pública que comentamos acaba por salientar um fato interessante: O leitor conhece o hino de seu país? Melhor, o leitor entende o significado do hino de seu país tropical abençoado por Deus e bonito por natureza (mas que beleza!)?

Pior, o amigo entende a importância que tem na formação desse país, dessa nação, deste balaio de gato que só nossa senhora?

Você, amado leitor ocioso, acha seu país risonho e límpido? Prefere os EUAs o Japão, as Índias? Paga pau pro Obama, adora o capetão América, assiste Caminho das Índias e acha que o Lula é molusco?


Você só sabe ver desenho japonês, ler mangá (que porra de fruta é essa?) e dizer frases soltas na língua oriental? Konichi-wa! Morre se não souber o desfecho do NARUTO, mas não faz ideia da situação atual do BraZil, né, Zé Ruela? Não conhece a história do seu país, nem o estado em que se encontra, só sabe sacanear o sistema, e não tem nenhuma ideia de como ele funciona?

Você, sua mula, achou graça na piada da Vanusa, mas não tem um pingo de noção de porra nenhuma, né? Já deu hoje? Foi pro Mick Jagger?

A equipe agradece a sua leitura. Se o leitor se insere nos exemplos citados no bloco acima, se mude ou se mate. Na pior das hipóteses, se candidate ao Senado. Não vai fazer muita diferença.
Candidatos, deixem seus currículos nos comentários.
Até!

Roleta